ROMA!

Roma nun fa a stupida staseraaaaaaaaa, naa nana na na na na nananaaaaa!!! La tre giorni romana si è conclusa purtroppo, ma rimarrà sicuramente indimenticabile! La città è, manco a dirlo, bellisssssiiiiiimaaaaa, la gente è allegra e calorosa, la compagnia è ovviamente la migliore che si potesse desiderare, insomma...quando si riparte?!!!!
Ci vorrebbe un pò di break ora, visto e considerato che in tre giorni avremmo bevuto si e no 2 bicchieri d'acqua, ma stasera è Halloween ( che di per se nun ce ne pò fregà de meno!) e in giro ci sono un sacco di serate interessanti, tipo a Firenze c'è una serata House con i DJ di Ibiza che promette veramente bene...domani entro a lavorare alle 07.30, ma questo non è mai stato un gran problema!!!!
Per il resto, ancora non ho risaputo niente della casa, UFF! a Dicembre ho un esame di informatica che voglio proprio vedere cosa gli racconto,UFF! al lavoro è un manicomio, stanno assumendo una ragazzina appena uscita dall'alberghiero che è simpatica come un attacco di diarrea,UFF! come se non bastasse, dopo 2 settimane di silenzio stampa, dopo che da qualche giorno stavo piano piano cominciando a stare meglio e a pensarci meno, avevo addirittura ricominciato a svegliarmi senza il pensiero fisso di andare a tirargli una testata, mi ricompare con un messaggino domenica mattina (che tempismo, proprio mentre ero a Roma!), e non ho potuto non rispondere...solo che poi è cominciata una diatriba via sms, completa di insulti, frecciatine e cattiverie allucinanti...TRISTE, troppo triste, al di là della rabbia...per questo gli ho mandato un messaggio per ricordargli che fino a solo 2 settimane fa voleva andare via insieme a me, a Roma, perchè solo io potevo aiutarlo a venire via da questa sua vita che non ha uno scopo e che non gli piace...due settimane, io sono la stessa e lui mi ha buttato addosso tutta la sua insoddisfazione, la sua rabbia, le sue paranoie con una cattiveria che mi fa capire quanto in realtà non stia bene...solo che non risolverà niente così, non è colpa mia, se solo avesse voluto io ci sarei stata accanto a lui e invece ha distrutto tutto, ha cercato di farmi del male, IO NON GLI HO FATTO NIENTE...questo gli ho scritto in quel messaggio, perchè in fondo so che non riuscirei mai ad odiarlo, in fondo avrei tanto voluto poter risolvere ogni suo problema e ogni sua paranoia per avere accanto a me quella persona splendida che mi aveva fatto perdere la testa...
Va beh, non mi ha risposto, e io guardo avanti...rivoglio indietro i miei risvegli la mattina pieni di entusiasmo e gioia e soddisfazione e energia, devo solo mettere qualche toppa, sistemare qualcosa qui e là, e ripartire di slancio....tanto a me non mi ferma nessunooooo!!!!!

ciane da parrucchiera

oggi dopo essermi concessa un necessario quanto liberatorio pomeriggio di sonno intervallato da sprazzi di Paso Adelante e Scooby Doo, e guarnito sul finale dall' intramontabile cult Georgie (roba che quando l'ho rivisto la prima volta sui teleschermi sono quasi arrivata alle lacrime!), sono andata al negozio dall'Ele, mia mirabolante parrucchiera ma soprattutto mia AMMMMIIIICCAAAAA, dove lavora peraltro anche la Smartis, piccola Harry Potter della messa in piega ma soprattutto ALTRA PARTE DI ME, e l' impareggiabile CATE, mia fonte inestinguibile di risate, un pò perchè ormai è diventato un appuntamento quotidiano, e ho paura di entrare in crisi di astinenza con tanto di attacchi di ansia e iperventilazione se non ci vado, e un pò perchè tanto dopo la chiusura c'è l'inevitabile e irrinunciabile appuntamento con l'aperitivo. Dopo aver messo a punto (si fa per dire, tanto si sa che l'organizzazione non fa parte di noi!) i dettagli della partenza per Roma ("non si sa di preciso quando ma sicuramente dopo le 18.30!") e aver stabilito in maniera quasi definitiva che non andremo con il treno ma con la macchina, la conversazione si è spostata sul problema del recupero della maglia della Smartis accidentalmente lasciata in macchina di un amico della Cate un paio di settimane fa dopo un venerdì sera (e che venerdi!!!!) a ballare. Il tipo, da buon rappresentante del genere maschile, ha praticamente barattato la restituzione della suddetta con il numero di telefono della Smartis per un eventuale baccagliamento della stessa, la quale, essendo la Smartis ha replicato con un fantastico e cattivissimo: "numero di telefonoooo!!!!!!Ma gli do una testata che ti faccio vedere come me la ridà subito la maglia!" E da qui è partita la telefonata al tipo da parte della Cate; il tipo essendo come dicevo baluardo del genere a cui appartiene, ha tirato ancora un pò la corda sfoderando improbabili impegni di lavoro e ancora più improbabili partenze per Barcellona, scatenando l'ira implacabile della Smartis, che bloccandosi con una ciocca di capelli ancora non fonati nella mano destra e brandendo il phon ancora acceso con la sinistra a mo' di arma letale, dopo una serie di irripetibili minacce e offese varie, ha preteso e ovviamente ottenuto di parlare con il decelebrato e la conversazione è stata la seguente: "SENTI, pronto sono la Marty, te ora mi devi ridare la maglia--------sì, ho solo quella e sennò sono scalza e ignuda quindi te stasera mi ridai la maglia e chiuso". Click, riagganciato il telefono in faccia che "quello che avevo da dirgli gliel'ho detto, di quello che deve dire lui non me ne po' frega de meno", dopo due minuti arriva un messaggio alla Cate: "passa verso le otto dal magazzino dove lavoro che ti ridò la maglia".
INSUPERABILE SMARTIS, 45 KILI DI CATTIVERIA PURA!
Ora, dopo tutto ciò, ovviamente sono partite le varie interpretazioni del comportamento del cerebroleso, alle quali ha partecipato con un certo entusiasmo anche la cliente che stava finendo di farsi fare la piega, e quindi le relative infamate e ingiurie varie. Il punto è che io non ho fatto che dire cose tipo "che vuoi, tipico degli uomini..." oppure "mi sto convincendo che siano davvero tutti uguali" e ancora " che vuoi fare, è il genere maschile che funziona tutto nello stesso modo..."Insomma, il genere di commenti da vecchia zitella inacidita...AIUUUUTOOOOO!!!!!non mi starò mica inacidendo !!!!!!!!!e soprattutto, non starò mica invecchiando????!!!! Di certo la speranza di trovare come si suol dire un omino a modo (a modo mio s'intende!) non l'ho ancora persa, vero è d'altro canto che questi uomini li vedo sempre più come agglomerati più o meno informi di ormoni impazziti che pensano e fottono con lo stesso organo! E finchè uno è sotto le lenzuola può andare, ma prova poi a passare le giornate facendo solo discorsi del caz....!!!

Morale della favola: 1. Non fare mai incazzare la Smartis
2. la speranza è l'ultima a morire!

seeeeeeeeeeeeeeeee

ohhhhhhhhh, le 5.30 am, finalmente! ancora un'ora e mezza di durisssssiiiimooo lavoro e poi...meritato riposo?(si, se non consideriamo che dovrei andare in segreteria per una cosa di vitale importanza, appuntamento alle 09.20, che tanto poi ci perdo tutta la giornata, e per riavere un altro appuntamento rischio che coincida con la data della laurea, come dire fra 2/3 anni!) Che poi il brutto non è tanto il fatto di dover lavorare di tanto in tanto di notte, è che tutte le volte mi gioco un paio di diottrie girovagando in maniera del tutto casuale e inutile per il web, con il risultato di rincoglionimento cerebrale e occhi rossi, un pò come se avessi passato la serata a far canne, solo che non rido per qualsiasi cazzata e il mondo non mi appare bello e pieno di amici! Oltretutto arrivo sempre a quest orario improponibile con metà del poco lavoro che devo fare ancora da finire, e sfido chiunque a trovare la voglia e l'energia!
Devo ammettere però che perlomeno sono riuscita a rimanere sveglia e a non pensare continuamente alla moltitudine di beghe che riempiono le mie giornate e mi impediscono quotidianamente di annoiarmi. Non pensavo che sarei mai arrivata a rimpiangere la noia: oh adoratissimo tedio, oh fantastica monotona routine, oh quanto mi mancate!!! E invece no, uno non ha neanche più il diritto di annoiarsi, senza pensieri assillanti, senza doversi incazzare, senza dover rimugianre di continuo e cercare qualcosa da fare proprio per evitare di farlo, ma dico io, che palle! in tutto questo comunque. dovrebbe esserci anche una notizia positiva: se dio vuole e se gli astri saranno favorevoli, Paolo Fox permettendo, fra una decina di giorni cambio casa, e chi s'è visto s'è visto, perchè qui non se ne può veramente più! Fra l'altro negli ultimi tre giorni ho dormito a casa dei miei, e sto già combattendo contro la sindrome da abbandono del nido...già, il mio nido, il mio spazio, che ora non ho, perchè ovviamente non è a casa dei miei (da tre anni non ci vivo più) e non è nella mia attuale dimora (provo uno strano senso di repulsione ad entrarci), mi sento un pò una senzatetto, non ho un posto mio dove collocarmi!UFFA!!!!!!Va beh, passerà, e se tutto va bene dieci giorni non sono poi molti...
Sul lato sentimentale, devo dire che faccio dei passettini in avanti; credo di essre entrata nella fase della guarugione, penso proprio che il momento più doloroso sia passato, da un paio di giorni riesco persino a svegliarmi senza che il mio primo pensiero sia l'organizzazione della più crudele e dolorosa vendetta, senza pensare alle modalità e alla tempistica giusta per andare a tirargli un più che meritato cazzotto nei denti...insomma, sto metabolizzando, anche perchè sono sicura che l'occasione per vendicarmi arriverà al momento giusto, forse me la fornirà addirittura lui, è già successo con un'altra fiamma del passato, e poi...la vendetta è un piatto che va servito freddo!!!!
In ogni caso, a dirla tutta ci sono state un paio di notizie buone oltre a queste: l'assicurazione mi ha risarcito del danno che uno stronzo aveva fatto alla mia macchina scappando alla chetichella, beccato poi da un santo,credo, che mi ha lasciato un bigliettino per testimoniare poi sull'accaduto (se non è già santo, proporrei "santo subito" e non se ne parli più!); e poi sabato, domenica e lunedì missione ludica nella capitale, io, la Smartis, l'Ele, e il Fanciu (sta solo la prima notte, eh eh!). Il bed & Breakfast si chiama d'Amore e D'accordo, e non voglio aggiungere altro!Casca proprio come il cacio sui maccheroni, ho proprio bisogno di cambiare aria! Non si sa cosa potrà sucedere, secondo si smonta il colosseo una pietra dopo l'altra!!!!!!

E allora, prendiamola così, senza incazzature o tristezze o nostalgie o preoccupazioni o quantaltro di negativo ci possa essere latente in me, che tanto sabato arriva presto!!!!!!

ed è soltanto lunedì

fine settimana a dir poco sconvolgente, se si continua così a dicembre ci distillano!!!!!
stasera serata ottima per stare tranquilli a casa a lobotomizzarsi davanti alla tele, fumare un paio di segarette e abbandonarsi alle braccia di morfeo senza fare troppa resistenza, se solo potessi farlo a casa mia!UFF, mi sento un pò una profuga, a casa mia ci voglio stare il meno possibile per evitare di arrivare ai pesci in faccia con i miei odiosissimi coinquilini, e Dio solo sa quanto impegno ci stanno mettendo per farmi veramente chiudere la famosa vena, i miei conoscendo la situazione mi hanno gentilmente aperto le braccia della serie "torna sta casa aspietta a te", e nonstante apprezzi molto il gesto,non ce la posso fare!!!AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Mi verrebbe da dormire in macchina! Ma va beh, per stasera starò dai miei e guardo come va, sennò stringo i denti, tanto dovrebbe essere questione di una decina di giorni e basta, e poi casa nuova, coinquilini nuovi, vita nuova!!!! speriamo bene, ma soprattutto CHE DIO CE LA MANDI BONA E SENZA VENTO!

piove

Giornata iper-uggiosisssssiiiima...quando uno si sveglia alle 6.30 per andare al lavoro e, a parte che già il fatto che siano le 6.30 di per sè NON E' BELLO, non solo appena aperti gli occhi viene investito da un vero e proprio tsunami di malumore, non solo appena esce di camera viene investito da un'altro tipo di ondata, quella del puzzo di fritto della sera prima tipo rosticceria cinese (dico io, miei odiati e presto ex coinquilini, ma aprire un gocciolino la finestra nooo?), ma oltretutto varcata la soglia del portone di casa la realtà dei fatti lo colpisce con tutta la sua violenza: PIOVE, di quella pioggerellina fastidiosa, fina fina, insistente, che sembra abbia il potere di rallentare il tempo, (tanto scorre veloce in questo periodo!), il cielo è una cappa grigia che sembra si regga interamente sulle tue spalle, tutto è immobile e quindi senza speranza di un qualsiasi tipo di cambiamento...insomma prprio NA' GIORNATA DI MMERDA!

In questi momenti mi rendo conto di quale profonda verità sia racchiusa in certi detti popolari tipo "il buon giorno si vede dal mattino"oppure ancra meglio... "AL PEGGIO NON C'E' MAI FINE!"

MENO MALE CHE STASERA SI VA A BALLARE...VOGLIO GALLEGGIARE IN LITRI E LITRI DI ALCOOL FINO A NON PENSARE ALLEGRAMENTE PIU' A NIENTE...!!!!!!!

....

Il tasto "DELETE" è davvero ottimo...solo che quando cancelli un file questo poi non ti manda un messaggino di merda sul cellulare!FANCULO!

delete file

Quante volte nella vita, quando finisce una storia e finisce male che peggio non poteva andare, come in questo caso, vorremmo avere in dotazione un tasto che premendolo permetta di cancellare tutto ciò che riguarda quel periodo, quella persona, insomma quella storia con annessi e connessi, e permetta di fare come se tutto ciò non fosse mai esistito? Come succede con il PC:
Cartella "Andrea":
-file "momenti belli"
-file "momenti brutti"
-file "momenti tremendi"
-file "immagini Andrea (figura intera + dettagli)"
-file "immagini Io e Andrea"
-file "sensazioni fisiche Andrea"
-file "sensazioni spirituali Andrea"
-file "musica Andrea"
-file "musica Io e Andrea"
-file "luoghi Andrea, luoghi Io e Andrea"
-file "Io e Andrea"

"DELETE"....... CLICK!

"Sei sicuro di voler eliminare la cartella con tutto il suo contenuto?"......

......CLICK......

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Ancora niente di niente. Neanche un fottutissimo messaggio.

CHE DOVREI FARE, RIPROVARE A CHIAMARLO? OPPURE NO?

FANCULO HA DORMITO A CASA MIA FINO ALL'ALTRO GIORNO, LA SCORSA SETTIMANA SIAMO ANDATI A VEDERE UN BILOCALE CARINISSIMO INSIEME E STAVA GIA' PENSANDO A COME PORTARCI IL SUO STRAMALEDETTO 32 POLLICI, AVRO' UN CAZZO DI DIRITTO DI AVERE PER LO MENO UNA DANNATISSIMA SPIEGAZIONE?????

FANCULO,FANCULO,FANCULO,FANCULO,FANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

follia e amore

Girovagando per i blog altrui, ho preso in prestito questo...non è proprio la giornata più adatta per concedermi romanticherie, ma sono una sognatrice...



Invito alla follia.
La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei. Dopo il caffè la Follia propose: "Si gioca a nascondino?". "Nascondino? Che cos'è?" domandò la Curiosità. "Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare". Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. "1,2,3". la Follia cominciò a contare. La Fretta si nascose per prima dove le capitò. La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere perchè non trovava un angolo adatto per nascondersi. L'Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era già a novantanove. "CENTO!". gridò la Follia "Comincerò a cercare". La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poichè non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza. Quando tutti erano riuniti la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?". Nessuno l'aveva visto. La Follia iniziò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi, sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò a cercare tra i rami allorchè, ad un tratto, sentì un grido. Era l'Amore che gridava perchè una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non sapeva cosa fare; si scusò, implorò Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse. Oggi, l' Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre

......

un intero fottutissimo giorno senza farsi sentire...io non l'ho cercato fino alle 8.00 di ieri sera, sono stata a ballare e come si dice ho fatto il mio, ma credevo proprio che mi avrebbe chiamata ieri sera, e invece niente.E non solo, quando l'ho chiamato non ha risposto. Non ho parole, non riesco a pensare o forse non voglio, mi sento come una specie di vuoto emozionale, non so cosa fare. I pensieri in reltà ci sono, e sono molti e contraddittori, ma è come se non riuscissi a fermarne nessuno, come se nessuno di questi avesse abbastanza forza e consistenza da rimanere per più di un secondo nella mia testa e permettermi di arrivare a fare il punto della situazione.Che poi, in realtà, la situazione è fin troppo chiara, almeno per quanto riguarda questa specie di storia. Il problema è che mi ritrovo ancora una volta ad aspettare quello che ha da dirmi lui, ad aspettare di sapere lui cosa vuol fare, cosa sente, perchè si comporta così...E in questo modo non rispondo alla domanda più importante: E IO? IO COSA VOGLIO? IO DOVE SONO IN TUTTO QUESTO?

NON VOGLIO ESSERE UN SATELLITE CHE GIRA INTORNO ALLA SUA LUNA...
IO VOGLIO LA LUNA!!!!!!!!!!!!!!

virussaccio....

uffa!!!sono al lavoro,fuori la giornata è fantastica e io devo stare qui dentro fino alle 11.30...non mi passa più!!!!!!non ho voglia!!!!!oltrtutto l'ammorrreee mio è ancora malato, tutta colpa del virussaccio che c'è in giro...vero è che notoriamente, quando si parla di malattia, il genere maschile della razza umana, in una scala da 1 a 10, ha un grado di sopportazione pari a -2, e per un semplice, anche se molto fastidioso, virus influenzale i nostri uomini duri che non hanno bisogno di chiedere mai (!) sembrano malati terminali in attesa di esalare l'ultimo respiro, si chiudono in casa e non hanno voglia di vedere nessuno perchè tanto si sentono odiosi e antipatici e poi stanno troppo male, e non capiscono cosa hanno e cosa gli succede e perchè capita sempre a loro; poi comincia anche la crisi esistenziale del tipo devo smettere con la vita che faccio, vedi cosa succede, poi faccio stare male tutti, esagero sempre, non ho un obbiettivo nella vita, dovrei stare da solo perchè tanto sono una testa di c.... Passano le giornate alternando momenti di nervosismo isterico accompagnato da un'irrefrenabile voglia di litigare (fra l'altro molto difficile da contrastare!), a momenti di dolcezza/tristezza che stringono il cuore...E così non si sa come prenderli, e va a finire che una volta guariti ritornano allegri e pimpanti lasciandoti con una marea di paranoie e un retrogusto amarognolo che sembra non voler proprio andare via.

Ho cominciato a scrivere tutto ciò oggi pomeriggio che saranno state le 4.00, abbastanza allegra dopo che questa mattina ho spedito un girasole con tanto di bigliettino e foto di noi due al mio tesoro, un piccolo pensiero che pensavo potesse portargli un pò d'allegria, o almeno fargli spuntare un piccolo, breve, fugace sorriso; ero impaziente di sentirlo quando sono andata in pausa cena, anche perchè mi aveva mandato un messaggino di ringraziamento un pò come dire...spento, e freddino a dire il vero.
Quando l'ho chiamato aveva l'entusiasmo di Berlusconi quando hanno convalidato il risultato delle elezioni...mi ha ringraziato, e si è scusato perchè era stata davvero una bella cosa ma non riusciva a essere allegro perchè al lavoro oggi gli avevano comunicato che la situazione dell'azienda non stava andando bene e che doveva cominciare a cercare un altro posto. Era proprio giù, molto giù, e mi si è letteralmente spezzato il cuore...Ho provato a dirgli qualcosa di carino, le solite cose tipo va beh dai guarda l'aspetto positivo, oppure dai non tutto il male vien per nuocere, ma ovviamente non ho avuto un gran successo...Il colpo di grazia poi l'ho avuto quando mi ha detto che stasera voleva andare a raccatarsela ben bene, che sarebbe uscito amche se non stava bene, e certo è comprensibile, dopo una notizia del genere a rimanere in casa di venerdì sera uno ci smatta, solo che non capisco perchè non può farlo anche con me...magari non noi due soli, anche io fino a qualche ora fa avevo voglia di fare baldoria con gli amici, ma perchè diavolo si allontana da me, perchè dice che non ha testa, che non mi può stare dietro...QUALCUNO MI SPIEGHERA' MAI CHE CAZZAROLA VUOL DIRE NON TI POSSO STARE DIETRO????????? E' venerdì sera, ti ho detto di andare a fare rumba insieme, a ballare, a bere o che so io, e poi tornare a casa a mattina ubriachi e felici, senza capire niente, senza pensare a niente, e tu? Mi dici che non hai testa e che non mi puoi stare dietro?!Mica sono la tua sorellina di 5 anni!!!!!!!!!!E poi domani mattina entro alle 7.30, e non sarebbe un problema se fossi allegra e tranquilla, ho sempre fatto serata e poi sono andata a lavorare dopo un'ora di sonno o non dormendo affatto, ma quando sto così mi girano troppo e anche questo diventa un problema, e non so che fare, non ho voglia di andare a letto (lo so che è un pò infantile, ma mi risulta insopportabile pensare che io sono a dormire mentre lui è fuori, probabilmente fino a mattina, ad annegare i suo dolori nell'alcool...senza di me...)e non ho voglia di stare con nessuno, o forse ho voglia di uscire ma non di dover venire qui alle 7.30 domani, o forse...
UFFA! Sono in paranoia!!!! Fanculo a me che mi lascio buttare giù così! Fanculo a questa sensazione del cavolo che mi prende allo stomaco!FANCULO STASERA IO ESCO E NON PENSO A NIENTE E A NESSUNO!

Uffa!!!

sarà questa nottata immobile, interminabile, pesante e incredibilmente pallosa...sarà che è una settimana che dormo, come dire, nei ritagli di tempo (un paio d'ore la notte, una mezz'oretta prima di pranzo, un'ora prima dell'aperitivo, 20 minuti in macchina...e non tutti nello stesso giorno!), sarà che penso al mio tesoro che se la ronfa di gusto sotto le coperte sudando l'aspirina presa per debellare addirittura 37,2 di febbre (da cavallo!!!) ed io vorrei solo essere lì aggrovigliata a lui aspettando il contagio...sarà che già non ho voglia di lavorare di giorno, figuriamoci di notte!...sarà che se penso a tutto quello che devo fare domani mi viene voglia di donare il mio corpo per scopi scientifici..ancora vivo!...insomma sarà che in qualche modo "a da passà a jurnata"(anzi la nottata), tanto vale scribacchiare per il gaudio della comunità virtuale qualcuno di quei pensieri un pò sconclusionati, un pò paranoici,un pò nebulosi, un pò allegri e un pò no, che fanno andare in tilt le mie sinapsi, nonchè quelle degli amici più cari (che fra l'altro non smetterò mai di ringraziare!).

Ad esempio: oggi pomeriggio ( o dovrei dire ieri pomeriggio?mah...!) mi sono svegliata aggraticchiata fra le braccia del mio ammmmoooorrrreeee, il quale mi ha coccolato e sbaciucchiato teneramente nonstante la mia espressione a mezzo fra il "sonofelicediessereaccantoall'uomodicuisonoinnamorata" e il "santocielocomesonorincoglionitamaperchèdiavolomihasvegliata", ci siamo alzati e siamo usciti (io sono sgattaiolata fuori senza farmi vedere da suo padre appena rincasato... per vari motivi è meglio che non ci siano contatti fra me e i suoi, non credo di andargli proprio a genio, anzi penso che diano a me la colpa di ogni minchiata che il loro figluol prodigo ha fatto negli ultimi tempi, insomma la situazione è un pò tesa e la colpa a qualcuno bisogna pur darla!), lui per andare dal dottore, io per fare alcune commissioni(supermercato, lavatrice..)Ora, dico io, fin qui tutto nella norma, niente di strano, pure troppo...Ci salutiamo e lui mi dice: "Amore ci vediamo fra un pochino, tanto faccio presto dal dottore, ti chiamo." E io: "Certo amore, allora a dopo". Monto in macchina e click...1° pensiero: cacchio però sono solo le 3.00, entro le 4.00 riesco a fare tutto e ad essere sul set del film (l'altro giorno ho fatto la comparsa in un film, ho conosciuto la troupe perchè dorme nell'albergo dove lavoro, ci ho preso subito confidenza, fantastico!e poi io studio Dsciplina dell'arte musica e spettacolo, indirizzo cinema, insomma perfetto no?!) e stare lì fino a che non smettono di girare, alle 6.00 circa. Poi però fra una cosa e l'altra non riesco a vedere lui che deve essere a cena a casa con i suoi per evitare che sua madre faccia qualche gesto inconsulto dovuto alla sindrome d'abbandono. 2° pensiero: me ne fotto delle commissioni che devo fare, vado subito sul set così riesco comunque a starci un paio d'ore e poi a stare un pò con il mio tesoro. No, non si può fare, non posso prosprio esentarmi dalla lavatrice perchè dopo sarò a cena dai miei e poi entrerò a lavorare, e devo assolutamente avere almeno le mutande pulite entro domani mattina!. 3° pensiero: va beh, lo chiamo e gli spiego il tutto. No, uffa poi non ci possiamo vedere per niente, anche se in fin dei conti abbiamo dormito insieme...No via, anche io ho voglia di stare un pochino insieme a lui, in fin dei conti abbiamo dormito insieme e poi siamo usciti quasi subito, ho voglia di stare un pò a chiaccherare e a sbaciucchiarsi, e poi magari ci rimane male, già è geloso fradicio quando gli parlo della troupe.4° pensiero: Dannazione, io ci voglio andare!!!!!!ma perchè devo farmi tanti problemi, io voglio andare lì!!!!5° pensiero: Cazzo, ma perchè non gliel'ho detto subito..."amore guarda che dopo io vado sul set, ti chiamo quando ho fatto e vediamo un pò". Perchè quando sono con lui mi prende troppo bene stare con lui, e poi io sono un pò appicicosa. Che cavolo di pensieri da quindicenne....

Morale della favola, sul set non ci sono andata, sono stata un pò con lui a fare le commissioni che dovevo fare da sola, pensando che "dannazione, volevo essere lì!!!!!Uffa!!!!". Non che non fossi contenta di essere con lui, però da una parte mi sentivo un pò come se avessi qualcosa da scrollarmi di dosso (temporaneamente, si capisce).

Mentre eravamo insieme lo chiama sua madre, abbastanza sclerata a giudicare dalgi urli al telefono, e finisce in una bella litigata flash telefonica.

Prima di andare a cena, gli dico che lo avrei chiamato dopo, e lui mi risponde che magari posso venire via un'oretta prima di entare a lavorare così passo sotto casa sua e ci salutiamo.Bene, anche se dovrò interrompere sicuramente la chiaccherata con la mamma, e arriverò più tardi del previsto a cena perchè devo andare ora a casa mia a prendere la divisa, visto che dopo cena passo da lui. Comunque va bene, d'altra parte quando faccio la notte al lavoro i tempi sono quelli che sono.

Ci sentiamo dopo cena, è tranquillo, dice che sta parlando con la sua mamma e si stanno chiarendo serenamente. Ha la febbre, se la sentiva infatti, e poi quando ha i bronchi infiammati si sa è così... Un paio di battute sui suoi acciacchi e sul febbrone da cavallo, peccato che poi domani mattina non potremo dormire insieme perchè lui lavora,e senti amore non sto a scendere, ho anche la febbre... Io insisto, dai ma nemmeno un bacino dal finestrino della macchina?No dai, oltretutto sono già in pigiama, prendo un'aspirina e mi metto sotto le coperte. Mi rassegno, va bne amore allora ti chiamo dopo dal lavoro...Va bene, se non sto già dormendo...Va beh, se dormi vuol dire che ti sveglio e ti do la buonanotte. Ah, amore non è che mi lasci come l'ultima volta?(l'ultima volta che ci siamo lasciati era per l'appunto una situazione moooolto simile, compresa la febbriciattola).Ma no che dici, ma chi ti vuol lasciare scema...

Per concludere: come mai c'è stato un momento nella giornata in cui "me lo volevo scrollare di dosso", e dopo solo qualche ora il fatto di non vedersi sotto casa sua mi ha dato noia e ci sono rimasta pure un pò male? E soprattutto, come mai quando sono arrivata a lavorare smaniavo perchè lo volevo chiamare e non vedevo l'ora che il direttore se ne andasse per farlo, e poi quando ho sentito la vocetta registrata "teleom italia......"m'è presa subito storta tanto da farmi venire un brutto presentimento e qualche decina di paranoie(tipo ma sarà veramente a letto, ma non è che fa come l'altra volta e viene fuori che mi lascia)? Il brutto è che so che questa specie di sensazione infida se ne starà lì a mezzo fra il conscio e il subconscio fino a quando non lo sentirò e soprattutto non lo vedrò lì accanto a me tranquillo come sempre ( si perchè se sarà anche solo un pò giù, magari perchè non si sente tanto bene, io continuerò a covare questa brutta sensazione).

SPERIAMO SIA SOLO UNA BRUTTA SENSAZIONE...AAAAAAAAH!

Conclusioni: 1. lo so mi faccio troppe pippe mentali. (vero è che lui non è proprio il tipo di persona che non ti fa fare le pippe mentali, anzi...)

2. SONO FUSA!!!!!!!!!!

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Comunque, il tempo per lo meno è passato, sono arrivata all'ultima ora di supplizio e mi aspettano 2 e dico DUE giorni liberi, finalmente! Per il resto meno male che appena toccherò il letto sono sicura di cadere svenuta fra le braccia di Morfeo, e che devo dire...speriamo che abbia i riflessi pronti!!!!!!