la storia infinita...

un manicomio! in breve: con la sua adorabile faccia di culo e la sua ex (?) per mano si è presentato alla festa qui in hotel qualche settimana fa, sguardo basso tipo "mi vergogno come un cane"...io ero a lavorare, ma ovviamente se si aspettava che solo per questo piccolo dettaglio non gli dicessi niente si sbagliava di grosso!In maniera molto sarcastica mi sono parata davanti a lui per salutarlo, manco il coraggio di alzare lo sguardo e il manico di scopa al suo fianco che protestava...e lì mi si è chiusa la fatidica vena: l'ho preso per il colletto e stretto all' ascensore giusto per ringhiargli addosso che è gran faccia di cazzo e che se la poteva risparmiare...neanche un fiato, sguardo sempre basso...E fin qui, va beh, c'era da aspettarsela una minchiata in grande stile da parte sua, dopo che la settimana prima mi aveva fermato apposta per salutarmi facendo finta di niente...ovviamente presentarsi nel posto dove lavoro, con la tua ex (?) per mano e non avere neanche il coraggio di alzare lo sguardo è proprio un comportamento da grande uomo! Ma va beh, prendiamo anche questa! Dopo avergli mandato un sms per spiegargli il motivo del mio incazzamento, che prescindeva alquanto dal manico di scopa accanto a lui, ho avuto una settimana di tregua, prevedibile anche questa, poi un paio di telefonate anonime mute...dopo messaggino! E che avevamo dubbi? della serie "spero che un giorno tu mi possa perdonare..."Come dire al peggio un c'è mai fine! Io gli ho risposto in maniera molto sarcastica di andarselo a prendere dove più si merita, ma....stasera mi arrivano un paio di telefonate da numero fisso all' orario in cui io di solito esco dal lavoro. Non ce l'ho fatta a rispondere tutte e due le volte, poi ho controllato e sono di un'azienda vicino a dove abito io...Ora, il suddetto faccia di cazzo si era premurato di dirmi che aveva cambiato lavoro e che guardacaso era prorio praticamente dietro casa mia! Io spero vivamente di non scoprire domani che si tratta di lui, sennò....un c'è davvero più ritegno a questo mondo!!!
AIUUUUUUTOOOOOOO!!!!!!!!

fare finta di niente

rivisto domenica sera...sapevo sarebbe successo...l'avevo evitato con cura però...un pò ci speravo...un pò no...ora rabbia, delusione, dolore, confusione...la sensazine che non passa...perchè?! perchè non passa?perchè è ancora così forte? perchè non riesco a capire???perchè tutti questi sentimenti diversi...incasinati?! rabbia, delusione, dolore, confusione...la sensazione di qualcosa in sospeso...che non se ne va...

strano..

strano...dormito 1 ora...più o meno...strano...svegliata ancora mezza ubbbbriaca...'na botta...però l'affronto abbastanza bene...preoccupante solo il fatto che non mi sento allegra ma nemmeno triste...sto una via di mezzo...possibile? Mah!e poi sono stranamente energica, che sia l'alcool ancora non del tutto smaltito?! Mah!Una cosa è certa: shottini e negroni non fanno molto bene!!!!

anno nuovo....mah!

E finalmente ci siamo! L'anno nuovo è appena cominciato, ma soprettutto è finito quello vecchio, e non è poco! Un giorno, quando sarò vecchia, piena di rughe e di saggezza (alla seconda ci credo il giusto...) forse mi sarà concesso di capire per quale stramaledetto motivo arrivo sempre in fondo all'anno con il desiderio irrefrenabile che finisca presto e soprattutto che riesca a lasciarmelo alle spalle il più velocemente possibile...mah! Eppure, se non teniamo conto della questione "Faccia di merda Andrea" non è poi stato completamente da buttare il 2006, in fin dei conti i primi sei mesi erano andati piuttosto bene, avevo raggiunto un certo equilibrio, come dire ero abbastanza in pace con me stessa dannazione! Non mi toccherà mica dare ragione alla mamma quando mi dice che mi rovino sempre sul finale?!!!!! Va beh, tanto ormai è andata, vediamo se riesco a dare una svolta alla mia vita nel 2007, e se proprio una svolta decisiva magari è un pò troppo impegnativa, vediamo se perlomeno gli dò una scrollatina..!Anche perchè questa situazione di stallo non si sopporta più, è proprio giunta l'ora di darsi una smossa, lasciarsi indietro tutte le cose brutte e soprattutto petto in fuori, pancia in dentro e AVANTI!
Tanto, come volevasi dimostrare, con il sopracitato faccia di merda è finita, e stavolta non ci voglio ritornare sopra! Era prevedibile, e aggiungerei anche auspicabile, visto come si è comportato... Tanto chi nasce tondo non può morire quadrato, non c'è niente da fare, e i due schiaffi che gli ho tirato quando l'ho preso per il collo e l'ho appiccicato al finestrino della macchina sono stati la giusta conclusione a questi mesi di tira e molla, di bugie, di stronzate, di giochetti infantili e seghe mentali, e non se ne poteva più. Mi dispiace solo di non aver avuto un grosso anello di quelli lavorati in rilievo per potergli lasciare un segno visibile su quel bel faccino di merda che si ritrova...Comunque, dopo i due schiaffi, e dopo averlo cercato per dirgli che forse dovevamo parlare dell'accaduto (prima o poi riuscirò a farmi entrare nella testolina che con certa gente è fiato sprecato!), piano piano ho cominciato a vedere le cose come realmente stanno, come non le ho mai volute vedere, e piano piano ho deciso che nella mia vita non ce lo voglio, e piano piano ho cominciato a buttare via tutto quello che aveva lasciato a casa mia, ogni giorno un oggetto diverso, spazzolino, gel, pantofole, pigiama, asciugamani, fino ad arrivare al 31 quando ho preso tutto ciò che rimaneva, compresa la sua fantastica camicia nera, l'ho infilato nel suo trolley, e dopo mezzanotte, con il cuore spezzato, le lacrime che venivano giù senza possibilità di fermarle, e con la solida convinzione di star facendo la cosa giusta, l'unica cosa da fare, ho buttato il tutto in un cassonetto dell'immondizia... Quando il cassonetto si è richiuso, qualcosa dentro di me si è rotto definitivamente, come se avessi finalmente mollato la presa, e mi sono sentita stanca e leggera, pronta al meritato riposo, pronta a leccarmi le ferite e guardare avanti, con un sorriso sulle labbra e lacrime silenziose sulle guance...Ho mollato, finalmente...E anche se purtroppo ancora ci penso tanto, anche se in certi momenti la rabbia è ancora forte, anche se oggi ho riguardato i suoi messaggi sul cellulare e non sono riuscita a cancellare quelli dolci che iniziano o finiscono con "amore mio", anche se a volte mi ritrovo a pensare a come potrei ferirlo, a come reagirebbe lui, a cosa fa e a cosa pensa, o semplicemente a qualcosa da dirgli per fargli sapere che non lo voglio più, che non ci sarei se tornasse un'altra volta, che voglio lasciarmi tutto alle spalle, che spero di reinnamorami presto, che ho ancora tanta rabbia nei suoi confronti e vorrei sputargliela tutta addosso...anche se ancora non mi è passata del tutto, sto cominciando a guardare avanti, sto aspettando solo quel giorno in cui non mi farà così male pensare alle cose belle e alle cose brutte di questo breve e intenso capitolo della mia vita insieme a lui.

Comincia un nuovo anno, ed io nonostante tutto mi sento ottimista, non so perchè ma ho la sensazione che il 2007 sarà un anno buono...

buio totale

sono le 04.22 a.m, ciò vuol dire che mancano solo 3 ore (si fa per dire!) alla fine di sto supplizio notturno che dura ormai da tre interminabili giorni (o meglio notti..) e che ha messo a dura prova la mia determinatezza a comportarmi da essere maturo e raziocinante che evita, in quanto tale, di licenziarsi in tronco dopo tre anni senza avere nemmeno l'ombra di un'altra opportunità di lavoro e soprattutto senza avere la minima voglia di adoperarsi per cercarla. E una cosa è certa: stavolta è stata dura, veramente dura...la voglia di mandare in culo sto posto e tutto l'ambaradam che ne deriva una volta e per sempre è stata forte, parecchio forte, e più di ogni altra cosa agogno il più che meritato (e lo posso dire forte) sospiro di sollievo che tirerò una volta consegnata la lettera di dimissioni e chiusa quella stramaledetta porta alle mie spalle...AHHHHHHHHHH! che non ne posso più!!!!! Mò basta, sono giunta al livello di saturazione,mica si può campare accussì! Già la vita di per se non è poi sta gran passeggiata che ci vogliono far credere, se poi uno si ostina anche a stare 8 ore al giorno con le paturnie, fra gente che l'unica cosa che ti può stimolare a fare è prendere un'accetta e inseguirli in tutto l'hotel tipo shining (ma senza neve), con una busta paga che quando la guardi si vergogna così tanto che si autodistrugge entro 5 secondi, allora sei proprio masochista, e allora dillo che ti piace autoflagellarti e poi cospargerti di sale le ferite! no no no no no, basta, aria, così non ci siamo per nieeeente, non va proprio. NON NE POSSO PIU'. Punto e a capo, e arrivederci.
Certo, onde evitare un embolo al babbo, che "madonna mia ma è possibile che devi fare sempre così ma non puoi trovare prima un altro lavoro con la crisi che c'è ora pensaci bene io non so più che dirti", onde evitare la tiritera della mamma "ah sei grande e vaccinata ti prenderai le tue responsabilità"(come dire che se disgraziatamente qualcosa ti va storto ti ce le dò sopra), e onde evitare la pappardella del fratello maggiore, che "ti devi impegnare, non è mica facile, ma in fin dei conti nemmeno così difficile"( come dire devi stare calma e giudiziosamente e saggiamente trovare un altro lavoro, non farti prendere dallo sconforto ne da qualsiasi altro tipo di sentimento,pianifica e razionalizza tutto come una macchina prefetta, solo che se fai come fai sempre non ce la farai mai... - tanto ne basta uno in famiglia che sa sempre cosa fare e come farlo nella maniera migliore, saggio dei miei stivali!-), e soprattutto onde evitare i cazzotti nello stomaco di quel dolcissimo fuehrer che è la mia coscienza, sarà bene che magari un tantino di calma e sangue freddo e pazienza e razionalità una volta tanto ce l'abbia anche io, anche perchè sennò in questa testolina già tanto provata dalle varie vicessitudini della vita succede o' quarantott! E non mi sembra davvero il momento adatto...
Dunque: l'università è un attimo in attesa di sviluppi, l'esame che dovevo dare a settembre è slittato a dicembre e dopo con un abile gioco di gambe ho saltato l'avversario e continuato a correre dritta verso gennaio...arriverò mai in goal?o almeno allo specchio della porta!!!!SIGH, tristeiza...
In compenso ho traslocato, non senza superare la fossa dei coccodrilli ( a digiuno), la caverna coi pipistrelli succhiasangue (assetati) , il drago sputafuoco (incazzato nero), e quattro o cinque testimoni di geova che passavano di lì per caso....! La casa ha mille beghe, e non poteva essere altrimenti, che si sà, se tutto va come deve andare per più di 24 ore io poi mi annoio!Comunque, dopo le prime due settimane da Mormone, ovvero in completa assenza di qualsivoglia tecnologia (lavatrice rotta, riscaldamento non funzionante, televisione senza antenna, ecc...) ora finalmente, piano piano, e ho quasi paura a dirlo, si sta sistemando tutto o quasi.E non è poco!
Con lui ci risiamo un'altra volta! Non va, non si riesce a capire il cazzo di motivo, ma una cosa è certa: non va. Non si può stare così: un momento sono la donna della tua vita, il momento dopo hai bisogno di tempo e di comprensione perchè sei depresso e la tua vita ti fa schifo, un altro momento e "guarda che io non sto con nessuno, tu vuoi una storia che io ora non ti posso dare" però "certo che non voglio perderti, ma io sono fatto così" E io sono fatta cosà, ok?! E a un certo momento tutte ste mentate, tutto sto tira e molla, tutte le tue seghe mentali me le sbatto proprio sul bellico.Così vado fuori di cervello! Qua non ci si capisce un mazza, caro mio! e mica posso passare la mia vita costantemente impegnata a cercare di capire e di dare un senso logico a tutto quello che ti frulla in testa!Le energie uno dovrebbe impegnarle tutte nella ricerca della felicità, nel godersi a pieno la storia d'ammmmore,e che cazzo quando uno si innamora si sente padrone del mondo, è tutto facile e leggero e colorato e profumato e morbido e gustoso, tutto ti viene semplice...SEMPLICE...non così, che pare un corso di sopravvivenza estremo... se riesci a guadare la palude, scalare la parete di roccia, superare il cratere del vulcano, scendere le rapide, schivare i gaiser, evitare le pioggie acide,attraversare l'occhio del ciclone...forse, e dico forse alla fine di tutto questo arriverai finalmente a...........capire qualcosina di me.........CAPIRE QUALCOSINA DI TE??!! tutto sto popò di roba per arrivare a capire qualcosina di te???!!!! non: "arriverai al mio cuore, sarò tuo per sempre perchè siamo destinati l'uno all'altra e farò anche io tutto questo per te perchè così ci ameremo fino alla follia, ammmooooorrreeeeee mio ", no no, niente di tutto ciò...e allora lo sai che ti dico: se devo fare tuto questo per arrivare a capire qualcosina di te, non sono sicura, non ci metterei la mano sul fuoco, ma mi sa proprio che preferisco restare nell'ignoranza!

AAIUUUTOOOOOOO

Uffa! Sono appena le 13.07, io sono in questo gabbione dalle 07.00, ci devo stare altre 2 ore 1/2, ne ho dormite si e no 1...insomma, un ce la posso fare!!!!!Come se non bastasse poi, c'è la mostra delle conchiglie che richiama orde di famigliole felici che allegramente si mischiano a grigi pseudopoliticanti accorsi per il convegno sulla finanziaria, e tutti insieme appassionatamente stanno cercando di farmi impazzire, ma non sanno che non ci riusciranno MAI eh eh eh....il motivo? perchè io sono già PAZZA! FOLLE! MATTA DA LEGARE! E se mai avevo avuto qualche dubbio in merito, dopo ieri sera ho la conferma definitiva.
Sono stata a cena con lui... dopo le dolci infamate via messaggio di domenica,abbiamo abbandonato la clava e siamo ritornati alla civiltà con un pò di messaggini come dire...botta e risposta e alla fine ho deciso che tanto era quello che stavo aspettando in queste settimane di silenzio, inutile mentire a me stessa io dovevo parlarci, e poi avevo voglia di vederlo e così ho accettato la cena, ripetendomi che dovevo guardarlo negli occhi e metterci un punto, dirgli tutto quello che gli dovevo dire e basta, finire questa letania, darci un taglio netto, essere abbastanza forte e bla bla bla...appena sono entrata in macchina mi sono resa conto...ci siamo guardati negli occhi, un mezzo sorriso, e l'unica cosa che avrei voluto fare era buttargli le braccia al collo,e baciarlo, e annusarlo e dirgli DANNAZIONE COME SONO FELICE DI VEDERTI DI STARTI VICINO e SANTO CIELO MA QUANTO CAVOLO MI SEI MANCATOOOOOO....
E invece siamo partiti, abbiamo chiaccherato un pò, cercato un posto per l'aperitivo ma era tardi, raggiunto il ristorante che già partiva qualche frecciatina, aspettando il tavolo siamo entrati in argomento...ci sono stati anche un paio di momenti di "tensione", ma si stava così bene, era così bello... Ho cercato di resistere un pò ai suoi baci, ma era lampante che non sarebbe durata molto...dopo cena eravamo di nuovo noi due, ubriachi e felici, con tutto il resto del mondo che inesorabilmente perdeva consistenza, i contorni sempre meno nitidi, io e lui....

Era sabato mattina quando ho cominciato a scrivere, oggi è mercoledì e abbiamo dormito, mangiato, respirato insieme ogni giorno...è maledettamente presto per dire o pensare qualsiasi cosa,e allora SCCCCCCHHHHH....

Il fine settimana si avvicina................spero solo che sia come l'ultimo che ho passato, che abbiamo passato insieme....

ROMA!

Roma nun fa a stupida staseraaaaaaaaa, naa nana na na na na nananaaaaa!!! La tre giorni romana si è conclusa purtroppo, ma rimarrà sicuramente indimenticabile! La città è, manco a dirlo, bellisssssiiiiiimaaaaa, la gente è allegra e calorosa, la compagnia è ovviamente la migliore che si potesse desiderare, insomma...quando si riparte?!!!!
Ci vorrebbe un pò di break ora, visto e considerato che in tre giorni avremmo bevuto si e no 2 bicchieri d'acqua, ma stasera è Halloween ( che di per se nun ce ne pò fregà de meno!) e in giro ci sono un sacco di serate interessanti, tipo a Firenze c'è una serata House con i DJ di Ibiza che promette veramente bene...domani entro a lavorare alle 07.30, ma questo non è mai stato un gran problema!!!!
Per il resto, ancora non ho risaputo niente della casa, UFF! a Dicembre ho un esame di informatica che voglio proprio vedere cosa gli racconto,UFF! al lavoro è un manicomio, stanno assumendo una ragazzina appena uscita dall'alberghiero che è simpatica come un attacco di diarrea,UFF! come se non bastasse, dopo 2 settimane di silenzio stampa, dopo che da qualche giorno stavo piano piano cominciando a stare meglio e a pensarci meno, avevo addirittura ricominciato a svegliarmi senza il pensiero fisso di andare a tirargli una testata, mi ricompare con un messaggino domenica mattina (che tempismo, proprio mentre ero a Roma!), e non ho potuto non rispondere...solo che poi è cominciata una diatriba via sms, completa di insulti, frecciatine e cattiverie allucinanti...TRISTE, troppo triste, al di là della rabbia...per questo gli ho mandato un messaggio per ricordargli che fino a solo 2 settimane fa voleva andare via insieme a me, a Roma, perchè solo io potevo aiutarlo a venire via da questa sua vita che non ha uno scopo e che non gli piace...due settimane, io sono la stessa e lui mi ha buttato addosso tutta la sua insoddisfazione, la sua rabbia, le sue paranoie con una cattiveria che mi fa capire quanto in realtà non stia bene...solo che non risolverà niente così, non è colpa mia, se solo avesse voluto io ci sarei stata accanto a lui e invece ha distrutto tutto, ha cercato di farmi del male, IO NON GLI HO FATTO NIENTE...questo gli ho scritto in quel messaggio, perchè in fondo so che non riuscirei mai ad odiarlo, in fondo avrei tanto voluto poter risolvere ogni suo problema e ogni sua paranoia per avere accanto a me quella persona splendida che mi aveva fatto perdere la testa...
Va beh, non mi ha risposto, e io guardo avanti...rivoglio indietro i miei risvegli la mattina pieni di entusiasmo e gioia e soddisfazione e energia, devo solo mettere qualche toppa, sistemare qualcosa qui e là, e ripartire di slancio....tanto a me non mi ferma nessunooooo!!!!!