buio totale

sono le 04.22 a.m, ciò vuol dire che mancano solo 3 ore (si fa per dire!) alla fine di sto supplizio notturno che dura ormai da tre interminabili giorni (o meglio notti..) e che ha messo a dura prova la mia determinatezza a comportarmi da essere maturo e raziocinante che evita, in quanto tale, di licenziarsi in tronco dopo tre anni senza avere nemmeno l'ombra di un'altra opportunità di lavoro e soprattutto senza avere la minima voglia di adoperarsi per cercarla. E una cosa è certa: stavolta è stata dura, veramente dura...la voglia di mandare in culo sto posto e tutto l'ambaradam che ne deriva una volta e per sempre è stata forte, parecchio forte, e più di ogni altra cosa agogno il più che meritato (e lo posso dire forte) sospiro di sollievo che tirerò una volta consegnata la lettera di dimissioni e chiusa quella stramaledetta porta alle mie spalle...AHHHHHHHHHH! che non ne posso più!!!!! Mò basta, sono giunta al livello di saturazione,mica si può campare accussì! Già la vita di per se non è poi sta gran passeggiata che ci vogliono far credere, se poi uno si ostina anche a stare 8 ore al giorno con le paturnie, fra gente che l'unica cosa che ti può stimolare a fare è prendere un'accetta e inseguirli in tutto l'hotel tipo shining (ma senza neve), con una busta paga che quando la guardi si vergogna così tanto che si autodistrugge entro 5 secondi, allora sei proprio masochista, e allora dillo che ti piace autoflagellarti e poi cospargerti di sale le ferite! no no no no no, basta, aria, così non ci siamo per nieeeente, non va proprio. NON NE POSSO PIU'. Punto e a capo, e arrivederci.
Certo, onde evitare un embolo al babbo, che "madonna mia ma è possibile che devi fare sempre così ma non puoi trovare prima un altro lavoro con la crisi che c'è ora pensaci bene io non so più che dirti", onde evitare la tiritera della mamma "ah sei grande e vaccinata ti prenderai le tue responsabilità"(come dire che se disgraziatamente qualcosa ti va storto ti ce le dò sopra), e onde evitare la pappardella del fratello maggiore, che "ti devi impegnare, non è mica facile, ma in fin dei conti nemmeno così difficile"( come dire devi stare calma e giudiziosamente e saggiamente trovare un altro lavoro, non farti prendere dallo sconforto ne da qualsiasi altro tipo di sentimento,pianifica e razionalizza tutto come una macchina prefetta, solo che se fai come fai sempre non ce la farai mai... - tanto ne basta uno in famiglia che sa sempre cosa fare e come farlo nella maniera migliore, saggio dei miei stivali!-), e soprattutto onde evitare i cazzotti nello stomaco di quel dolcissimo fuehrer che è la mia coscienza, sarà bene che magari un tantino di calma e sangue freddo e pazienza e razionalità una volta tanto ce l'abbia anche io, anche perchè sennò in questa testolina già tanto provata dalle varie vicessitudini della vita succede o' quarantott! E non mi sembra davvero il momento adatto...
Dunque: l'università è un attimo in attesa di sviluppi, l'esame che dovevo dare a settembre è slittato a dicembre e dopo con un abile gioco di gambe ho saltato l'avversario e continuato a correre dritta verso gennaio...arriverò mai in goal?o almeno allo specchio della porta!!!!SIGH, tristeiza...
In compenso ho traslocato, non senza superare la fossa dei coccodrilli ( a digiuno), la caverna coi pipistrelli succhiasangue (assetati) , il drago sputafuoco (incazzato nero), e quattro o cinque testimoni di geova che passavano di lì per caso....! La casa ha mille beghe, e non poteva essere altrimenti, che si sà, se tutto va come deve andare per più di 24 ore io poi mi annoio!Comunque, dopo le prime due settimane da Mormone, ovvero in completa assenza di qualsivoglia tecnologia (lavatrice rotta, riscaldamento non funzionante, televisione senza antenna, ecc...) ora finalmente, piano piano, e ho quasi paura a dirlo, si sta sistemando tutto o quasi.E non è poco!
Con lui ci risiamo un'altra volta! Non va, non si riesce a capire il cazzo di motivo, ma una cosa è certa: non va. Non si può stare così: un momento sono la donna della tua vita, il momento dopo hai bisogno di tempo e di comprensione perchè sei depresso e la tua vita ti fa schifo, un altro momento e "guarda che io non sto con nessuno, tu vuoi una storia che io ora non ti posso dare" però "certo che non voglio perderti, ma io sono fatto così" E io sono fatta cosà, ok?! E a un certo momento tutte ste mentate, tutto sto tira e molla, tutte le tue seghe mentali me le sbatto proprio sul bellico.Così vado fuori di cervello! Qua non ci si capisce un mazza, caro mio! e mica posso passare la mia vita costantemente impegnata a cercare di capire e di dare un senso logico a tutto quello che ti frulla in testa!Le energie uno dovrebbe impegnarle tutte nella ricerca della felicità, nel godersi a pieno la storia d'ammmmore,e che cazzo quando uno si innamora si sente padrone del mondo, è tutto facile e leggero e colorato e profumato e morbido e gustoso, tutto ti viene semplice...SEMPLICE...non così, che pare un corso di sopravvivenza estremo... se riesci a guadare la palude, scalare la parete di roccia, superare il cratere del vulcano, scendere le rapide, schivare i gaiser, evitare le pioggie acide,attraversare l'occhio del ciclone...forse, e dico forse alla fine di tutto questo arriverai finalmente a...........capire qualcosina di me.........CAPIRE QUALCOSINA DI TE??!! tutto sto popò di roba per arrivare a capire qualcosina di te???!!!! non: "arriverai al mio cuore, sarò tuo per sempre perchè siamo destinati l'uno all'altra e farò anche io tutto questo per te perchè così ci ameremo fino alla follia, ammmooooorrreeeeee mio ", no no, niente di tutto ciò...e allora lo sai che ti dico: se devo fare tuto questo per arrivare a capire qualcosina di te, non sono sicura, non ci metterei la mano sul fuoco, ma mi sa proprio che preferisco restare nell'ignoranza!